高质量教育孩子

在一次直播中，董宇辉讲过这样一段话：

在教育孩子这件事上，尤其如此。 只在乎眼前利益的父母，教不出有长远发展的孩子。 因为人生，从来就不是一场考验孩子爆发力的短跑，而是一场依靠孩子持久力的马拉松。 急于求成只能一事无成，稳扎稳打方能行稳致远。 真正厉害的父母，早就做到了反焦虑、反内卷、反内耗。 1、反焦虑： 过度焦虑的父母，正在毁掉下一代 教育编辑部写过这样一句话： “我们为人父母，生怕不能给孩子最好的，生怕孩子输在起跑线上。殊不知我们的过度期待造成了我们的焦虑，不断地把孩子往悬崖边上逼。” 《纪录片》零零后中有一个男孩锡坤，文静内向但智商很高。

读幼儿园时就爱上了科学，喜欢做各种研究实验，经常把家里弄得一团乱。 但他的妈妈非常支持他，认为这些都是孩子探索世界的正常方式，无需过度干涉。 因此，锡坤的动手能力和专注力都很强，也很好学，简直是“别人家孩子”中的典范。 一切看起来似乎都很美好。 但事实却非如此，锡坤妈妈一面自豪着孩子的优秀，一面却又焦虑着孩子的不足。 锡坤想当科学家，妈妈会给他提供书籍、材料，又担心他沉迷研究后缺少社交，就给他报了语言班、夏令营，还会事无巨细的教他怎么和小伙伴相处；

四年级时，锡坤喜欢上了魔术，妈妈同样支持，给他买各种魔术道具，鼓励他在朋友面前表演节目，但还是会担心即使学会魔术，可能也无法养家…… 就这样，在纪录片的结尾，那个初见时调皮淘气却积极阳光的孩子，在母亲的过度焦虑下，变得敏感自卑。 早在几年前，中科院就曾发布过一组数据： 小学阶段：抑郁检出率为10%—13%；初中阶段：抑郁检出率为25%—30%；高中阶段：抑郁检出率约38%。 这些触目惊心的数据背后，都暗藏着焦虑的父母。 父母一定要明白，这个世界上没有十全十美的孩子。 就像每朵花都有它的花期一样，每个孩子都有自己要走的路，父母的过度焦虑、过度干预，只会让花枯萎、路走歪。 养育孩子是一个缓慢的过程，需要我们用心去体会和付出，太过匆忙的催促只会让我们错失沿途的风景。 1. 控制情绪，不要把焦虑传给孩子。 父母都期盼孩子能有更好的未来，这种想法很正常，但担心过了头就成了焦虑，压抑着孩子的天性，反而会让我们的孩子无法健康成长。 2. 学会欣赏，看到孩子的闪光点。 没有人是完美无缺的，人之所以不同便是因为各有缺点。每个孩子都是独特的，差别只在于他们的父母能否发现这些优点。 3. 懂得生活，给予孩子高质量的陪伴。 比学习成绩更重要的，是生活。父母在空闲时间可以多陪伴孩子，读书、运动、散步、旅游等，既能缓解彼此的焦虑情绪，也能加深亲子关系。

2、反内卷： 盲目的抢跑和内卷，只会拖垮我们的孩子 社会学中有个名词叫“剧场效应”，简单来说就是： 一群人在剧场看戏，起初大家都坐着，突然有人站了起来，挡住了周围人的视线。 为了能看清舞台，附近的人只好站起来，渐渐地，所有人都站了起来。 如今在孩子的教育问题上，很多家长就是这样，或主动或被动地，陷入了“剧场效应”的漩涡，生怕孩子输在了起跑线上。 你让孩子报3个补课班，我就让孩子报5个；你让孩子学奥数，我就让孩子考雅思…… 孩子成为了内卷的牺牲品，整日忙于攀比，仿佛一件件没有思想的工具。 教育家卢梭说：“误用光阴比虚掷光阴损失更大”。 错误的教育方式比不教育带来的伤害更大。 教育最大的失败，是父母用蛮力卷孩子，不断给孩子施加压力，这种压力最后往往变成病历，毁了孩子的一生。 父母一定要知道，内卷并非全然有错，适度的卷反而会督促孩子变得更好，错的是什么都不管，只在学习这一件事上使蛮力。 最有水平的教育方式，一半是内卷，一半是松弛。 卷是为了帮孩子打好人生的基础，松则是给予他们自由生长的空间。 1. 习惯上内卷，结果上松弛。 教育的目的是培养习惯。 只要孩子能在教育中养成良好的学习习惯、自律习惯等，即使成绩不好也没关系，这些优秀品质足以支撑他们成长为更好的人。 2. 目标上内卷，过程上松弛。 没有人的成功是在被人逼迫中达成的。想要让孩子爱上学习，最重要的是激发孩子的内在动力。 父母可以帮助孩子树立关于职业或大学的目标，当孩子有了明确的方向，自然会更积极的前行。 3. 心态上内卷，情绪上松弛。 养在温室的花朵，难以承受来自外界的狂风暴雨。一个心理脆弱的孩子，难以面对未来的种种挫折。 父母要敢于让孩子试错，拥有承担责任的勇气和坚强，无论遭遇什么，都保有乐观的心态。

3、反内耗： 最糟糕的家庭，就是在小事上消耗孩子 前段时间，和朋友聚会时，她不停地抱怨自己的儿子太难管。 胆子特别小，没有一点儿主见，做事情畏手畏脚的，根本没有遗传到她和老公的优秀品质。 话音未落，她的儿子就来了，刚准备坐下，她就特别生气的质问： “见了大人不知道打招呼吗？平时教你的都教到狗肚子里了？” 孩子脸一下子就涨红了，他小声的打完招呼，默默坐下。 准备点菜时，我把菜单递给了孩子，让他点点自己爱吃的。 他很开心，点了一道红烧肉，朋友却说： “红烧肉太腻了，吃着不健康，换一道菜。” 他换成清炒时蔬，朋友还是不满意： “你正是长身体的时候，吃这么素还怎么长？” 他脸上的笑容没了，犹豫地说： “妈妈，那你点吧，我吃什么都行……” 朋友这时却突然生气： “你怎么这么蠢，都说了让你选让你选，你能不能有主见一点，就不能自己做决定吗？” 孩子什么话都没说，只是低着头默默听着。 就这一会儿的相处，我便懂了，使孩子变成如今这副模样的罪魁祸首，不是别人，正是嘴上说着爱孩子的朋友。 本来微不足道的小事，在她的挑刺下仿佛成了足以毁天灭地的大事。 她不断地用批评和指责“塑造”着孩子的性格，让他变得敏感懦弱，却又妄想着孩子能在这种打压下变得优秀，怎么可能呢？ 最糟糕的家庭模式就是，总是在小事上消耗孩子。 你发的脾气根本不匹配孩子所犯的错误，却足以让他的人生因此笼罩上挥之不去的阴影。 在挑剔中长大的孩子，是很难学会表达需求、表达爱的。 父母一定要明白，家庭存在的意义，不是作为孩子人生的裁判室，而是提供一个孩子可以犯错，但又不会有严重后果的地方。 好的父母，应该是孩子最重要的能量源泉；好的家庭，应该是孩子最坚强的后盾。 1. 就事论事，不要肆意发散。 无伤大雅的小错不必纠缠，包容孩子的“小错误”。 很多事情既已发生，重要的不是指责，而是如何处理，教会孩子正确解决问题的方式。 2. 学会沟通，改变说话模式。 语言暴力是最容易伤害孩子幼小心灵的方式之一。 一味的批评和责骂只会使他们变得更差劲，恰当的鼓励和尊重才能让他们更加优秀。 3. 适当留白，留出彼此的空间。 收起自己的控制欲，不要事事都想插手。 孩子是个独立的存在，有自己独特的思维模式和行为方式。父母学会放手，留出喘息的空间，彼此的关系才会更加紧密。