小心“引导型恋人”

不知道从什么时候开始，社交媒体上开始流行关于“引导型伴侣”的完美叙事。在网络的描述中，“引导型伴侣”往往是一位全知全能的伴侣：TA情绪稳定、逻辑缜密，能够把你从“拧巴”的情绪泥潭中拉出来，为你的人生指明方向。甚至网友们调侃能找到“引导型恋人”的人，是不是上辈子拯救了银河系。但也有网友对“引导型恋人”的说法感到些许疑惑和不适。那么“引导型恋人”到底值不值得提倡？

一、你需要的是“引导”还是“支持” 网络上对“引导型伴侣”的描述，让还没“有幸遇到”的人很向往：他能在我情绪崩溃时，理性地分析出我哪里做错了，并告诉我下一步该怎么做；她像是一个人生导师，带着我从一个不成熟的小孩，变成了一个更好的大人。不得不说，“引导型伴侣”确实容易让人上瘾，“被引导者”获得了暂时的依附感、安全感与确定感，“引导者”获得了掌控感、权力感与成就感。这种感觉对双方来说，都像是一种心理上的彼此成瘾。一方在“被呵护”中确认自我价值，另一方在“被需要”中巩固存在意义。但如果我们换个角度，也许就不会再为此冒粉红泡泡了。其实，在日常生活中，我们早已见过许多“引导型关系”：父母与子女、上级与下属、老师与学生、教练与学员……如果仔细拆解这些关系，你会发现它们都有一个共同的内核：权力的垂直分布。在这些关系里，存在天然的层级差异：“高位——低位”“成熟——幼稚”“正确——错误”。一方拥有更多的知识、经验、权力，另一方则在学习、被评估、被塑造。在这种模式里，伴侣更像是一个接管你生活方向盘的“教练”，告诉你该往哪里转弯、该踩多少油门。你真的希望在亲密关系里，再多一个“领导”或者“家长”吗？真正健康的亲密关系，应该是水平的支持关系。“支持”不是居高临下的纠正，而是并肩同行的理解。这意味着“我在你身边”，而不是“我在你上面”。

二、“引导”往往容易走向爱的反面 1.会剥夺你的“情绪合法性” “引导型”伴侣最常犯的错误，就是用逻辑去“霸凌”情绪。当你因为工作受挫而难过流泪时，TA看到的不是你的痛苦，而是一个“需要被解决的问题”。于是，TA跳过了共情环节，直接进入了“纠错模式”，这种看似理性的引导，其实是在传递一个潜台词，你的情绪是多余的、是低效的、甚至是错误的。长此以往，你会开始怀疑自己的感受，不敢在TA面前表露脆弱。一段不再允许你“无理取闹”、不再接纳你负面情绪的关系，最终只会让你感到窒息。 2.容易演变成“以爱为名”的控制 当伴侣掌握了“正确”的解释权时，由于权威的不对等，你将很难对他提出质疑。这种关系极易滑向“煤气灯操纵”的边缘：因为TA是“引导者”，所以TA的观点就是真理；因为你是“被引导者”，所以你的反驳就是“不成熟”的表现。长此以往，你会逐渐丧失自信，觉得自己什么都做不好，离了TA就不行。这种“习得性无助”，并不是因为你真的无能，而是因为在长期的“被教导”中，你的自我效能感被一点点阉割了。 3.扼杀了关系的“流动性”与“亲密感” 最好的亲密关系是流动的：有时候我是照顾者，有时候你是；有时候我坚强，有时候你脆弱。但在“导师与学徒”的剧本里，角色是固定的。导师必须永远正确、永远强大；学徒则永远处于弱势。很多“养成系”恋情最终走向破裂，往往就是因为一方已经长大了，而另一方还想继续当家长。

三、寻找一位“支持型伴侣” 心理学家艾丽卡·劳伦斯的研究指出：当伴侣试图在关系中提供“过度支持”或“未经请求的建议”时，这种行为往往会被接受者知觉为一种控制。被“纠正”的一方不仅不会感到被爱，反而会陷入持续性的焦虑与自我怀疑 。这种关系一开始似乎有效，你确实会减少冲动、少走弯路。但与此同时，你的快乐阈值在下降、真实性在流失、自尊心在萎缩。你逐渐明白和感受到，对方爱的不是那个“会哭、会乱、偶尔不讲理”的你，而是一个符合他预期、被修剪得干净、被打造出来的你。

别再迷恋那个能为你指点江山的“导师”了。人生这场试炼，本就需要我们自己去摸爬滚打，去撞南墙，去走弯路。那些所谓的弯路，恰恰是我们确立自我的必经之路。我们需要伴侣，不是为了找个人来告诉我们“路该怎么走”，而是为了在跌倒时，确信回头就能看到一双温暖的手和关切的眼神。爱是“如你所是”，而非“如我所愿”。 文章来源：（1）遇到“引导型恋人”，不是幸运，反而千万要小心！——科普中国